Добро пожаловать, оставайтесь подольше, что, и чаю не попьете? :)
Этот журнал - откровенный лытдыбр и местами размышлизмы автора на всякие разные темы. Я откровенная эгоистка, поэтому пишу только о том, что волнует меня :)
О т.н. "политике фредшипа". Я сейчас очень осторожно отношусь к зафренживаю новых людей, п.ч. часто не успеваю прочитать всех и боюсь что-то интересное пропустить, а также опасаюсь слишком раздуть ленту. Поэтому френжу обычно в двух случаях:
1) я заглянула в журнал человека и увидела, что он пишет то, что мне хочется читать (интересные рассказы, лытдыбр в виде историй, позитив, красивые тексты, любопытные мысли...)
2) человек зафрендил меня, читает и комментирует и у нас получается интересный диалог
В любом случае, если вы меня зафрендили, было бы неплохо отписаться здесь - познакомиться и все такое...
В общем, я много чего еще могу писать, буквы у меня обычно так и лезут :)) Но вы лучше почитайте сам журнал. А если есть вопросы - задавайте, всегда мечтала давать интервью :))
Да, кстати, в моем журнале рекомендовано обращение "на ты". Будем проще :)
P.S. По всяким личным и пошлым вопросам можно писать мне на churchkhela@yandex.ru
- Mood:
peaceful
На самом деле, тема задумывалась другая (а какая - не скажу,я ее еще потом использую). Но так как в воскресенье, завершая Неделю красоты я потратила на сапоги все деньги, и теперь денег нет ваще, пришлось менять тему на самую... малозатратную.
И тема пришла :) Эта неделя объявляется Неделей общения.
Если честно, она, как и Неделя красоты, противоречит моей основной концепции тематических недель )))) Но что поделаешь, концепции еще совсем немножечко подождут... А пока разгребемся с насущным. Меня потеряли старые друзья и я давно не заводила новых. Вот на этом я и концентрируюсь прямо начиная со вчерашнего дня. В воскресенье расскажу, что из этого получилось :)
А тем временем у меня уже 3 темы в резерве придуманы :)
Итак, 2 недели назад я писала о своей задумке с тематическими неделями. Пришла пора отчитаться о первом результате :)
И это как Эдвард (Роберт Паттинсон) целует Беллу (Кристен Стюарт). Смотрю экранку "Новолуния" и рыдаю, просто рыдаю от сцены их встречи. А до этого тыщу раз смотрела сцену поцелуя в "Сумерках". Я не знаю, что такого в этом Паттинсоне и его мимике, но когда он целует ее, будто в первый и последний раз прикасаясь к божеству, я лежу где-то под столом, пытаясь собрать себя из кусочков умиления, нежности и тоски, на которые распадаюсь.
Самой смешно от такой реакции, но уж как есть :)
( Повод для размышлений )
Но я не об этом. Дождь у нас, дождь. И когда я все таки встала утром, то было такое интенсивное желание остаться дома! Мы с подружкой вчера навели в доме порядок, и у нас таааак хорошо, красиво и уютно! Жду не дождусь выходных, чтобы никуда не бежать, не спешить, и расслабиться дома...
А пока на работе пью чай с лимоном, слушаю Нино и потихоньку включаюсь в рабочий. В кабинете нет окон, но осознание, что там, за стенами, ветер налетает порывами, и дождь, и холодно, очень способствует любви к работе. В такие дни я радуюсь, что я офисный работник :) И как же хорошо звучит джаз от Нино Катамадзе в такое вот мокрое осеннее утро!
Когда-то один мой знакомый очень проницательно заметил: "Это в женской природе - тревожиться", и так трогательно-понимающе прозвучало это слово: тре-во-жить-ся... Вот и во мне иногда женская природа начинает брать верх, да так, что сама не знаю, куда от нее деваться.
Вчера устроила истерику, переживая за подругу, которая ехала в аэропорт: успела ли? И так как украинская симка ее была заблокирована, я оборвала все лондонские номера, а также офис авиа-компании и справочную аэропорта, пытаясь выяснить - успела ли? Прошла ли регистрацию? Улетела ли? Глупость, а я ведь извелась вся, пока сегодня не получила сообщение от нее вконтакте.
А сегодня мне надо было принять решение, и я выпала в совершеннейший ступор. А всего-то надо было: выбрать кровать... Ну конечно, как принять какое-нибудь глобальное решение, так это я одной левой, а как что-нибудь купить, так я вздрочу мозг и себе, и окружающим, пока не измотаюсь совершенно и не возьму себя измором, когда любое решение покажется благом... Ну вот что за дурость :) А я с этой дуростью живу, между прочим.
А на выходных приезжали друзья. Он из Москвы, она из Лондона, и Киев для них стал романтическим местом встречи. Таки милые они, трогательные, влюбленные... Но с опасением я отношусь к романам на расстоянии. Непросто это, ох как непросто, особенно когда пора принимать какое-то решение... Но хочется верить, что все у них обязательно будет хорошо.
Вчера до часу ночи смотрела Крестного отца - 2. Меня этот фильм просто завораживает.
Но если в первой части главным завораживателем был такой еще молодой Аль Пачино, то во второй части к нему присоединился еще и молодой Роберт Де Ниро! Двое ТАКИХ мужчин - это уже слишком для меня!
До сих пор в каком-то взволнованном состоянии пребываю :)
( Ах, какие они!!!!! )
Пришла в мою голову недавно идея, отличная идея, но реализация, как всегда, хромает. Поэтому чтобы идею спасти, ее надо записать.
У меня есть проблема с системностью и глубиной. Я вечно по верхам, порхаю, не приземляясь, вроде бы начну и отвлекусь... И мне это не нравится. А еще я замыкаюсь, закрываюсь, и могу очень долго ходить по одному и тому же кругу. А потом бурно удивляюсь, узнав, что, оказывается, в мире еще столько интересного, о чем я не слышала, не видела, и понятия не имею!
Так вот идея такая. Чтобы побороть "порхание по верхам", нужно сосредотачиваться на чем-то главном. А чтобы не ходить по одному и тому же кругу, это главное нужно периодически менять. Решение: устраивать в собственной жизни тематические недели. Выбираю тему и составляю план мероприятий, делая жизнь как можно более разнообразной, насыщенной и интересной.
Начать решила с темы не слишком оригинальной, зато актуальной: собственная красота. Как-то на днях я поймала себя на мысли, что на уход за собой, любимой, я трачу время, деньги и силы по остаточному принципу, и что это ваще не дело. Поэтому объявляется НЕДЕЛЯ КРАСОТЫ.
( Список мероприятий )
Опять не купила себе блокнот-для-склеротика, который буду носить всегда с собой, и мелкие мысли, слишком личные, чтобы писать их в рабочий ежедневник в Outlook, и слишком сиюминутные, чтобы доставать ради них бумажный дневник, где-то спрятанный, атакуют мой бедный мозг.
Вот и понадобилась снова ЖЖшка :)
После возвращения из Индии (о Гоа! теперь ты навсегда в моем сердце, беззаботный и прекрасный кусочек Земли!) меня тряхнуло депрессией, вызванной выселением из обжитой и любимой квартирки. Эти квартирные хозяева, на них никогда нельзя положиться! Вечно норовят всадить тебе нож между лопаток своим "очень прошу съехать как можно скорее", когда у тебя нет денег, на дворе и в душе осень, и уж точно не хочется ничего менять. Был совершенно сумасшедший месяц мозгоебства, поисков, беготни по всему городу, безобразных скандалов с внезапно выжившей из ума хозяйкой, сбора вещей, попыток обжить новую хатку (ну подумаешь, на кухне тараканы, зато к работе близко!)
К счастью, все закончилось хорошо и практически сказочно :) Я совершила еще один переезд, через 2 недели после предыдущего, и теперь живу в роскошной сталинке в приличном районе. У меня снова появилась соседка, а значит будет с кем перемолвиться словом долгими зимними вечерами и я, наверное, даже не сойду с ума :)
Поэтому поводу я испытала удивительное ощущение. Я. Впервые. Просто. Тащусь. От. Ноября.
Сколько я себя помню, я всегда ненавидела ноябрь. Этот короткий день, сырость, серость и осознание, что впереди еще много-много таких же темных холодных дней всегда вгоняли меня в тоску и депрессивно-сонное состояние. Но этот год стал исключением. Меня просто плющит от ноября! Я иду на работу, окутанная туманом, оседающим на волосах и улыбаюсь: мне кажется романтичной эта зыбкость и мягкость очертаний, а мысль о чашке кофе, которую я заварю по приходу в офис, греет как ярко-желтый маячок. В перерыв я выхожу на улицу, чтобы прогуляться и вдохнуть запах мокрых, начинающих подгнивать листьев. И мне нравится, что моим рукам уютно в шерстяных перчатках, а мой шарф всех цветов радуги смотрится так радостно и задорно на общем нежно-сером фоне.
В полпятого я выглядываю в окно и улыбаюсь:
- О! Уже сумерки!
И почему-то меня это так умиляет...
Я, конечно, всегда верила, что свою реальность мы создаем сами. Но никогда не поверила бы, что могу быть такой безмятежно счастливой в ноябре...
Ya oficialno i so vsey otvetstvennostju zayavlyau, chto jizn prekrasna, druzja moi :) Osobenno pod palmoy ))))))) I kak ya jila ranshe, ne znaya chto takoe okean?
Год назад, а может дольше, я зарегистрировалась на форуме БДСМ. Не пугайтесь, в исследовательских целях :)))) Почему-то тогда эта тема показалась мне достойной теоретического изучения. И вообще я любопытная :-)
В общем, на форум я пару раз зашла и дорогу туда забыла. И почтовый ящик, адрес которого указала при регистрации, практически не использую. Открываю его с частотой раз в полгода по какому-то делу и застаю одну и ту же картину. Письма, письма, письма. Множество странных мужчин предлагают мне побыть их Госпожой и выпороть их, иногда наоборот. В общем, открывая ящик, я понимаю, что эти полгода своей жизни я могла провести гораздо более насыщенно и увлекательно :))))))
Но весь прикол в другом. Естественно, на форуме я кроме ника и имейла не оставила никаких координат и не написала ни одного сообщения. И естественно я понимаю, что эти мужчины, нуждающиеся в госпоже, шлют свои сообщения всем пользователям, которые указали при регистрации на принадлежность к женскому полу. Понимаю? Понимаю. Но почему-то легкое неконтролируемое самодовольство появляется у меня, когда я открываю ящик и вижу кучу писем :)))))) Как же, я по-прежнему пользуюсь спросом и при желании могу кого-нибудь отшлепать :)))))))
За примером даже далеко ходить не надо. Общаюсь я на работе с одним симпатичным парнем. Просто так, без далеко идущих планов. Парень неординарен тем, что живет на крыше - точнее, на чердаке, переоборудованном в двух-уровневую квартиру с окнами в небо. Прикольно, этим и заинтересовал.
Неделю назад он приглашает меня на какую-то намечающуюся вечеринку на его крыше. Я девушка свободная, соглашаюсь легко. Ближе к выходным вечеринка на крыше трансформируется в посещение какой-то open-air party. Тоже неплохо. Расходимся в пятницу на том, что в субботу он мне позвонит.
Я не могу сказать, что я весь день ждала его звонка. Конечно же у меня был план Б для проведения субботнего вечера - посмотреть трансляцию открытия мега-стадиона в родном Донецке и купить себе шампанского (ну захотелось :). В общем, я целый день занималась своими делами, однако маленький кусочек моего мозга знал, что должен позвонить Леша. И этот же маленький кусочек удивился, когда Леша не позвонил.
Нет, я понимаю, что можно продинамить девчонку после случайного знакомства где-нибудь в клубе, или еще какую-то надоедливую подружку. Но проявлять такое неуважение к коллеге, тем более когда никаких обязательств нет ваще как-то странно, по-моему.
И окончательно я удивилась в час ночи, допивая шампанское, когда от Леши таки пришла СМС-ка о том, что он приехал на дискотеку и приглашает меня присоединиться. Мда... Так я в час ночи и подорвалась рисовать макияж, одеваться, вызывать такси и ехать не пойми куда не пойми к кому :)
Я все понимаю, но неужели банальная вежливость в отношениях между людьми уже не кажется такой уж полезной составляющей? Удивляюсь я...
Я слушаю, поддерживаю и удивляюсь... Откуда в ней столько энергии берется, чтобы каждый день проживать, будто горя в огне?
И я понимаю, что у меня внутренних ресурсов на такие эмоции нет. Вообще нет. Я не пылаю сейчас, мой огонек горит ровно, иногда чуть-чуть подрагивая, но в моей душе совершенно не осталось новых дров, чтобы разжигать пламя.
Иногда мне кажется, что я все чувствую очень сильно и глубоко, так что поверхность остается гладкой, как море на рассвете, а внутри несутся свои мощные течения. Иногда мне кажется... что я вообще мало что чувствую. И тогда меня это беспокоит.
Это вообще как, нормально? Я спокойна и холодна как удав. Иногда на меня находит грусть, но она такая, тоже спокойная. И счастье спокойное. И не могу я ни орать, ни размахивать руками, ни биться в истерике, ни бурно радоваться чему-то, и сердце мое не выпрыгивает из груди, и руки не дрожат. Причем раньше было иначе, раньше было гораздо более нервно, зато живенько, поэтому нельзя сказать, что я флегматик по натуре.
Наверное, хорошо, что через 2 недели в отпуск :) Пожалуй, надо подзарядить батареи.
И все таки что лучше, эмоциональность или спокойствие? Я что-то совсем запуталась
Как хорошо лежать на травке
И что-то вкусное умять...
Люблю поесть, люблю почавкать
И похрустеть, и пожевать... :)))))
Недавно кому-то отвечала на вопрос о своей любимой еде, и вышел у меня такой рейтинг:
Суши
Оливки
Слабосоленая семга
Салат айсберг с базиликом, бальзамическим уксусом и оливковым маслом
Сыр маасдам и камембер
Конфеты Рафаэлло
Это, конечно, не исчерпывающий список, но, пожалуй, действительно самая любимая еда, не относящаяся к особо праздничной (холодец я не стала включать в список как редкое блюдо, равно как и всякие торты, от которых стараюсь держаться подальше)
А вы чем любите себя побаловать? :)
Мы с подругой моей Блондинкой недавно в пух и прах развеяли наш старый проверенный принцип, что лучше жалеть о сделанном, чем о несделанном...
Решили, что иногда не мешает еще и хорошенько подумать, прежде чем делать!
Но паспорт! На фото в 16 лет я выгляжу так, будто мне за 30 и неделю до съемки я пила по-черному. Предъявляя документ, я не раз и не два встречала недоуменный взгляд и уточняющий вопрос: "Это ваш паспорт?" Ну не повезло...
Я помню, что когда я увидела ту фотографию в своем паспорте, я сразу же подумала, что выйду замуж в срочном порядке, сменю фамилию хоть на Задрищенко, лишь бы получить новый документ с новым фото. Угу.
25 подкрались неотвратимо. И я столкнулась с необходимостью вклеивать свой изменившийся повзрослевший лик в догонку к тому, алкоголическому. Фотографироваться я пошла на этой неделе, во вторник. С утра тщательно укладывала волосы, рисовала лицо, наглаживала воротничек на рубашке. Фотограф долго колдовал надо мной, умоляя расслабиться. Бесполезно. На экране фотоаппарата высвечивалась перепуганная я с тоской во взгляде и дурацкой прической. Тогда фотограф сменил тактику. Он наградил меня комплиментом, что у меня очаровательная улыбка и предложил улыбаться в камеру. О да.
Отчаявшись, я таки выбрала для печати одну из улыбающихся фоток и с самооценкой на уровне плинтуса сбежала из студии. Придя домой, я достала фотографию, посмотрела и поняла, что я не могу жить следующие 20 лет своей жизни с такой идиотской улыбкой и квадратной головой. Ни один человек не поверит, что хоть какие-то проблески интеллекта есть в этой голове, взглянув на фотку.
Сегодня перефотографировалась, в другом месте. По пути туда я повторяла себе: только не перепуганной! только не печальной! я опупенно красива и уверена в себе!
После первой вспышки фотограф показал мне результат. Угу, все та же тоска во взгляде. Я мысленно повторила про себя мантру и попросила еще один дубль...
Ну что ж. Следующие 20 лет в паспорте я буду выглядеть стервозной сукой :-) Но, наверное, это лучше чем вселенская тоска или глупая улыбка, как вы считаете?..
В Киев приехал на выходные мой партнер (мне не нравится говорить бывший, по фиг что мы уже не стоим в паре) и после прогулки и душевного общения обоим захотелось вернуться немного назад... Шел теплый летний дождь. Мы отправились в Мариинский парк. Там, на вымощенной дорожке, под сенью высоких деревьев, чьи кроны смыкались над нами, при мягком свете фонарей мы танцевали... Это как возвращение домой, это привычное ощущение рук и контакта тел, это знакомое ведение, это улыбки и смех, это танец... Фокстрот, вальс, танго, квикстеп, и снова танго... Танго лучше всего сочеталось с этим вечером. Капли дождя барабанят по коже, мокрые волосы, прилипшая к телу майка и прекрасная музыка... Наш танец, наша жизнь, наше общее настроение, наш общий полет души.
Антон, если ты это прочитаешь, спасибо тебе за этот вечер...
Profile
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
churchkhela- churchkhela
Syndicate
