Привет! Если вы это читаете, значит по каким-то причинам решили узнать, кто такая Чурчхела.
Добро пожаловать, оставайтесь подольше, что, и чаю не попьете? :)

Этот журнал - откровенный лытдыбр и местами размышлизмы автора на всякие разные темы. Я откровенная эгоистка, поэтому пишу только о том, что волнует меня :)

О т.н. "политике фредшипа". Я сейчас очень осторожно отношусь к зафренживаю новых людей, п.ч. часто не успеваю прочитать всех и боюсь что-то интересное пропустить, а также опасаюсь слишком раздуть ленту. Поэтому френжу обычно в двух случаях:
1) я заглянула в журнал человека и увидела, что он пишет то, что мне хочется читать (интересные рассказы, лытдыбр в виде историй, позитив, красивые тексты, любопытные мысли...)
2) человек зафрендил меня, читает и комментирует и у нас получается интересный диалог

В любом случае, если вы меня зафрендили, было бы неплохо отписаться здесь - познакомиться и все такое...

В общем, я много чего еще могу писать, буквы у меня обычно так и лезут :)) Но вы лучше почитайте сам журнал. А если есть вопросы - задавайте, всегда мечтала давать интервью :))

Да, кстати, в моем журнале рекомендовано обращение "на ты". Будем проще :)

P.S. По всяким личным и пошлым вопросам можно писать мне на churchkhela@yandex.ru

Роман (см. предыдущий пост) дочитала, выводы сделала.
Главный вывод такой: столкнувшись с классической стервой, разыгрывающей свой спектакль, главное не принимать предложенную роль и навязанные правила. Оставаться собой и не ввязываться ни в какой фарс.
Да, а еще сохранять спокойствие :)

Подружка дала почитать мне роман, называется "Ревность". Роман - чудо и очень узнаваем. Там описывается женщина с таким типом поведения, что ее невозможно не хотеть убить, чтобы не мозолила глаза.

Наверное, большинству девочек приходилось сталкиваться с такими соперницами.

Она одинока и делает вид, что ей так комфортно. Она всегда в позитиве, всегда бодра, свежа и приветлива, порхает по жизни. Все это, как правило, только игра на публику. Она подчеркнуто дистанцируется от своего пола, делая вид, что она не такая, как все остальные женщины, что у нее мужская психология, поэтому она так хорошо понимает мужчин и всегда на их стороне. Она считает, что женщины эксплуатируют бедных мужчин и грузят их, вместо того, чтобы любить и строить свободные партнерские отношения.

К мужчинам она быстро втирается в доверие и постель, вызывает желание помогать ей и решать ее проблемы, а у женщин вызывает нервный зуд и желание то ли убить, то ли уличить ее в чем-то гадком, недостойном, публично обвинить. От бессилия только и остается называть ее между собой нехорошим словом на букву Б и надевать вежливую улыбку, когда она рядом.

У меня бывали такие знакомые. И я до сих пор не знаю, как правильно себя с ними вести. Может, когда дочитаю роман, приду к разумным выводам :)

UPD: Автор романа - Селия Фремлин. Там в конце прямо триллер пошел )))

Уважаемые новые френды, я очень благодарна вам за проявленное внимание и надеюсь, что наши читательские отношения будут долгими и взаимно-приятными :) В пятницу я честно зашла в ЖЖ ко всем, кто добавил меня в друзья, и большинству ответила взаимностью. Сейчас времени уже нет, поэтому предлагаю знакомиться поступательно, путем комментов и теплого непринужденного общения :)
Извините, если кого-то обделила вниманием, я исправлюсь )

2 года назад я уехала из Донецка в Москву. А 3 месяца назад я уехала из Москвы в Киев.

И сегодня я впервые еду навестить своих любимых друзей и большой, шумный, красивый, полный жизни город, который стал моей любовью с первого взгляда. Я люблю этот город вязевый... Тоскливо-щемящая нежность в моем сердце, когда я думаю о нем, и о тех людях, которые остались там, и о той мне (или Я?), которая тоже осталась там, в Москве... Бродить по бульварам и кружиться в вальсе на паркете...

Вспомнилась цитата моего любимого Фрая:

- Не делай такое скорбное лицо, парень! - Сонно проворчал я. - Мне начинает казаться, что я отправляю тебя в ссылку, а не в волшебную страну твоей мечты... Ты же можешь посылать мне зов, в любую минуту, хоть несколько раз на дню... И потом, не навсегда же ты уезжаешь, в конце концов! Не понравится - вернешься. "Оставь надежду, всяк сюда входящий" - это не мой девиз, ни одна дверь на свете не закрывается навсегда!
- Вы не впиливаете, Макс. - Печально сказал Андэ. - Я уезжаю навсегда, и вообще все всегда уезжают навсегда. Вернуться невозможно - вместо нас всегда возвращается кто-то другой, но это никто не впиливает... "Оставь надежду, всяк сюда входящий", вы так сказали? Это стихи?
- Стихи. - Улыбнулся я. - Очень старые. Но не мои, ни в коем случае!
- Это очень хорошие стихи. - Твердо сказал Андэ и исчез за дверью.


И если я погружаюсь в эти мысли, я понимаю, что мне нестерпимо жаль того периода своей жизни... Самого лучшего своего периода...

Но я не позволяю себе надолго погружаться в эти мысли :) Потому что любые перемены непременно к лучшему! Обязательно к лучшему!!!
Просто съезжу к любимым мною людям и мы будем жечь 3 дня подряд! Потерпи, Москва, я скоро буду!

Вчера размышляла над сущностью проблем и над нашим к ним отношением.

Скажу без ложной скромности, что одним из качеств, которые я очень в себе ценю, является способность разделить сознание, отойти от самой себя на пару метров и посмотреть со стороны. В периоды, когда бывало туго, это здорово помогало: взглянуть на свои душевные терзания снаружи, выйти за пределы горящего кольца, в котором наматывает круг за кругом душа и сказать самой себе:

- Да, сейчас мне несладко, мне тяжело. Но мир от этого не рухнет, да и сама я не умру. Я знаю, что это пройдет, и впереди еще много хороших дней. А значит нет смысла раздувать драму. Да, мне больно. Но эта боль уйдет, надо только потерпеть... 

Когда внутри горящего кольца ты все же можешь поднять голову и увидеть синее небо, это очень, очень помогает!

Как жаль, что нет универсальных рецептов. И я ничем не могу помочь своей подруге, которая сейчас в схожей ситуации. День за днем она мечется, мы постоянно говорим об этом, но я не могу донести до нее, что нынешний кризис  в ее жизни не вечен, а значит не стоит впадать в такое отчаяние :(

Наверное, каждый из нас должен сам однажды вылечить себя, чтобы с тех пор твердо уверовать в возможность исцеления...

А у вас есть свои рецепты?

Все хочу завести себе блокнотик-мемуарник. Или краткий походный дневник.

Уже довольно давно я заметила, что память моя меня огорчает. События собственной жизни бледнеют, истончаются и уходят в тень, и я помню себя по-настоящему не больше чем на несколько лет назад. Только некоторые особо яркие эпизоды остаются в памяти надолго, но и они теряют реальность, как будто все это происходит не со мной.

Это огорчает, ведь это же моя единственная и неповторимая жизнь, мой опыт, моя уникальная история. Что же я буду перебирать, словно яркие бусинки, на старости лет?
Боюсь, что на старости лет меня накроет склероз в его тяжелейшей форме :)

Так что записывать жизнь мне просто жизненно необходимо.  А еще есть идея, записывая главное событие каждого дня, работать таким образом со своими жизненными ценностями, определяя, что же для меня является самым насущим, необходимым. Последнее время для меня эта тема актуальна, я повышаю свою личную эффективность :)

Так что как только куплю красивый блокнот - начну :)

Кстати, а вы не знаете, как можно улучшать память? :-)

Ой как же я патирялася... 3 месяца уже как потерянная
Это я новую жизнь начала, в стольном граде-Киеве. И закрутила она меня, завертела... Вроде уже третий месяц подходит к концу, а я все никак не очухаюсь ) Вроде бы все хорошо, а как-то... непривычно. Как будто понарошку :)
Поэтому и писать сложно, потому что непонятно о чем писать

Но я все таки буду пробовать :) Потому что не раз уже замечала, что если не записывать свои мысли, то ты их потом непременно забудешь и растеряешь :)

( мысль №1 )

Я вам уже, наверное, дырку в головах проела своим счастьем по поводу реализации мечты танцевать бальные :) Надо отметить, что мечта частично реализована, хотя для того, чтобы танцевать действительно хорошо, мне еще пахать и пахать на паркете. Спустя год с хвостиком танцевать мне отнюдь не надоело, но чувство удовлетворения уже появилось. Я теперь не думаю о танцах с утра до вечера, не страдаю маниакальной одержимостью, как полгода назад, танцы просто заняли свое место в моей жизни, делая ее ярче и радостнее.

Помимо танцев у меня всегда была еще одна заветная мечта из детства. Я ее пока приберегаю на потом, т.к. не вижу в своем настоящем возможности всунуть ее реализацию, не нарушив баланс. Но верю, что когда наступит правильный момент - обязательно реализую. Это конный спорт. Так и вспоминаюсь я себе десятилетней или около того, посаженной верхом на лошадь где-то на набережной. И хоть лошадка всего лишь лениво переступала с ноги на ногу, неспешной походкой отрабатывая свой заработок, я в это время чувствовала себя... амазонкой! лихой наездницей! инстинктивно выпрямляя спину и сжимая лошадкины бока коленями, я с гордостью слышала краем уха, как папа говорил маме: "Ну ты посмотри на эту посадку, прямо всадница!"
А самое приятное воспоминание о верховой езде - конная экскурсия в горах близ Демерджи в Крыму. Там никто не вел лошадь под узды, и она скакала бодрой рысью, а я чувствовала себя на седьмом небе от счастья. Я скакала верхом!
Так что лошадки в моей жизни будут обязательно.

А на днях у меня оформилась еще одна мечта. Правильная такая, тоже с корнями из детства. Я хочу научиться играть на пианино. Или фортепиано. Или синтезаторе. В общем, на клавишных. Тут тоже целая тема.
В детстве я просто мечтала о музыкальной школе, но не сложилось. Видимо, в тот период маме было затруднительно поставить в нашей однокомнатной квартире пианино и водить меня на занятия. Поэтому ничего сложнее собачьего вальса я исполнить не могу. Но мне всегда казалось, что мои длинные пальцы созданы для того, чтобы порхать по клавишам, извлекая из инструмента дивные звуки.
Даже когда я училась 10-пальцевому набору на клавиатуре, я представляла себе, что под моими руками не просто кнопки компьютера, а черно-белые клавиши пианино...
В последнее время я часто стала слушать сонаты, ноктюрны и прочие элегии, исполненные на фортепиано. И так мне нравится это звучание, что оно потеснило в моем сознании даже любимую гитару.
А буквально на днях пришло понимание: а почему, собственно, нет? Ведь можно нанять репетитора, и инструмент купить, при большом желании, не проблема. Надо только выбрать подходящий момент. И еще я задумалась. Вот синтезатор, вроде бы, современнее, плюс компактнее. Что немаловажно в моей кочевой жизни. Зато пианино как-то...Более настоящее, что ли. Я прямо озадачена, что выбрать :)

А расскажете, какие настоящие заветные мечты, да чтоб с корнями из детства (впрочем, последнее необязательно) вы лелеете и надеетесь осуществить?

Вчера читала Франсуазу Саган "Смутная улыбка". Читала, смутно улыбаясь, хмурясь, иногда умиляясь и бесконечно удивляясь. Вот так всегда, сначала ты думаешь, что твои переживания, мысли и чувства уникальны и неповторимы, а потом находишь книгу, в которой все они описаны практически дословно. Жалко, что я не прочитала ее раньше, когда эти переживания были актуальны. Это же книга, которую нужно прописывать всем юным девушкам, влюбляющимся до безумия в зрелых мужчин.

Дальше интересно только мне - цитаты на память :) Все еще удивляюсь. Как эта француженка умудрилась написать точно про меня?

( цЫтатнег )

Что-то меня потянуло на развлекалочки :) А раз потянуло, надо развлекаться :) Стащила идею у simoronistka 

Если бы я вынуждена была стать месяцем, я бы стала маем
Если бы я вынуждена была стать днём недели, я бы стала субботой
Если бы я вынужден была стать временем суток, я бы стала вечером
Если бы я вынуждена была стать небесным телом, я бы стала кометой
Если бы я вынуждена была стать животным, я бы стала кошкой
Если бы я вынуждена была стать направлением, я бы стала югом
Если бы я вынуждена была стать мебелью, я бы стала журнальным столиком
Если бы я вынуждена была стать предметом, я бы стала картиной
Если бы я вынуждена была стать жидкостью, я бы стала шампанским
Если бы я вынуждена была стать музыкальным инструментом, я бы стала пианином
Если бы я вынуждена была стать растением, я бы стала вишней
Если бы я вынуждена была стать погодой, я бы стала теплым ветром
Если бы я вынуждена была стать кем-то мифическим, я бы стала наядой
Если бы я вынуждена была стать цветом, я бы стала лиловым
Если бы я вынуждена была стать звуком, я бы стала пением соловья
Если бы я вынуждена была стать стихией, я бы стала воздухом
Если бы я вынуждена была стать машиной, я бы стала маленькой симпатишной машинкой :)
Если бы я вынуждена была стать песней, я бы предпочла стать песней без слов
Если бы я вынуждена  была стать едой, я бы стала фруктовым салатом
Если бы я вынуждена была стать местом, я бы стала побережьем
Если бы я вынуждена была  стать материалом, я бы стала алмазом
Если бы я вынуждена была стать вкусом, я бы стала ананасовым
Если бы я вынуждена была стать запахом, я бы стала запахом моря
Если бы я вынуждена была стать словом, я бы стала словом "Да"
Если бы я вынуждена была стать мультипликационным персонажем, я бы стала Алисой в стране чудес
Если бы я вынуждена была стать формой, я бы стала шаром
Если бы я вынуждена была стать числом, я бы стала 12
Если бы я вынуждена была стать океаном, я бы согласилась :)
Если бы я вынуждена была стать природной зоной, я бы стала тропиками
Если бы я вынуждена была остаться человеком, я бы осталась собой :)

Что-то захотелось пофлешмобить, уж больно понравилась идея визуализации запахов. :)
От Безумного Петровского andrewpetrovsky</lj> мне достались 3 запаха

1) Теплого морского камня.
Черноморское побережье. Ракушек там нет, поэтому приходится собирать камешки. Набираешь целую кучу, и они валяются у тебя на полотенце. Только вот незадача - у линии прибоя они были такие блестящие и гладкие, потому что их бока были своевременно облизаны морской волной. А когда они высыхают, то покрываются налетом соли и становятся ничем не примечательными серыми булыжниками. Но если поднести такой серый камушек к носу - пахнет. Морем.

2) Из набитого холодильника.
Если из набитого холодильника доносится запах... Значит, что-то там испортилось и пора выбросить молоко, которое стоит второй месяц, полусгнившие овощи и остаток сосиски :)

3) И запах костра
Детство... Печеная картошка... А еще нанизать кусочки хлеба на палочки и жарить в огне. Чем чернее - тем вкуснее. Картошка тоже съедается практически полностью с кожурой и с золой, щедро посолив. Ужасно вкусно пахнет костром и вообще ужасно вкусно!

В общем, отмечаетесь в коментах, и получите от меня 3 запаха :) Это прикольно :)

Вернулась сегодня утречком из Киева, где провела романтишные выходные с любимым, а также заложила первый камень в основу будущей киевской жизни - сходила на собеседование :) Результаты пока неизвестны, ждем...
А вернулась в Москву я уже в каком-то чемоданном настроении. Потому что независимо от того, возьмут меня на эту работу или на какую-нибудь другую, или пока что вообще никуда не возьмут, период жизни в Москве заканчивается... В начале весны, или в середине, или в конце, но в любом случае московский этап заканчивается этой весной, а значит уже скоро.

Ехала вчера в душном плацкарте, пила холодное пиво (украинское) и вспоминала... Эти полтора-с-хвостиком года в Москве пронеслись вихрем, словно мощный поток воздуха подхватил меня у терминала Домодедово, куда я прибыла с огромным чемоданом в июне 2007 и понес, понес... 

Друзья. Друзей в Москве у меня немного, зато я их очень люблю. Я считаю это самым ценным - то, что в мою жизнь вошли несколько человек, по которым я теперь всегда буду скучать, а когда снова встречу - с радостным визгом повисну на шее, и нам всегда найдется о чем поговорить, и посмеяться, и посекретничать, и помечтать.

Работа. Теперь при желании я могу сделать умное выражение лица и подать себя как крутого специалиста :)) Опыт работы  - одна из главных приобретенных в Москве ценностей. Приехала я сюда вчерашним ассистентом, уезжаю манагером :)

Деньги. Денег практически не заработала, но был период, перед самым кризисом, когда я ощущала, что мне на все хватает, и это прекрасно :) Самое глобальное мое приобретение в Москве - это мой прекрасный ноутбук, между прочим мой первый личный компютер... Сейчас по деньгам я практически в минусе, но не очень беспокоюсь по этому поводу :) Заработаю еще...

Танцы... Откровение, явившееся мне и озарившее московскую жизнь новым светом. Жутко переживаю, как сложится с танцами в дальнейшем и намерена сделать все от меня зависящее, чтобы в киевской жизни за танцами осталось закреплено их важное, прямо таки архиважное место. Без танцев я себя уже не представляю счастливой

Образ жизни. Веселый, легкий, бесшабашный. Минимум обязательств, максимум свободы. У меня такого не было даже в студенчестве :) Так что можно сказать, что Москва стала для меня своеобразной общагой, где я здорово оттянулась и нагулялась так, как еще никогда не гуляла. А еще здесь я очень полюбила свободу. Ту, которая внутри.

Такое вот чемоданное настроение :)

Мои тренировки начинают давать свои плоды :) В воскресенье мы с партнером неожиданно для себя "выстрелили", и заняли в латине третье место (до этого дальше 8-9 никак). Прияяятна! У Чурчхелы первая медаль за спортивные достижения. Первая! Очень я радуюсь по этому поводу :) И уже хочется большего :) Как же я люблю танцы, словами не передать, как люблю...

Из умной книги (автор Виктор Франкль), которую я читала за кофе:

Сексуальное либидо нагнетается только в условиях экзистенциального вакуума. Именно такое гипертрофированное либидо является причиной сексуальных расстройств на нервной почве. Дело в том, что сексуальные контакты не дают "эффекта" счастья, если человек стремится только к сексуальному удовлетворению. Чем меньше внимания человек уделяет своему партнеру и чем больше он сосредоточен на самом половом акте, тем ниже вероятность полноценного полового акта.

Риск развития сексуальных расстройств возрастает потому, что люди пытаются заполнить экзистенциальный вакуум сексуальными переживаниями. Ведь мы живем во времена избыточной сексуальности, а переизбыток всегда, - как это бывает и при инфляции на денежном рынке, - сопровождается девальвацией. Девальвация сексуальности напрямую связана с дегуманизацией сексуальных переживаний.

В процессе здорового сексуального развития и полового созревания сексуальность становится составной частью личности человека. Очевидно, что обособление сексуальных чувств всегда нарушает целостность личности и способствует развитию невроза. Когда человек обособляет свои сексуальные чувства, то есть вырывает их из контекста межличностных отношений, он вступает на путь деградации.

Красиво психологи формулируют, ничего не скажешь! И все в точку. А вот интересно, насколько допустимым для себя вы считаете "вырывание сексуальных чувств из контекста межличностных отношений", а проще говоря - секс без любви? Часто ли бывало/бывает у вас такое? И каково ваше отношение к такому сексу? Поделитесь опытом?

О себе могу сказать, что у Чурчхелы подобный опыт был только однажды. Это был момент в жизни, когда заниматься сексом по любви было совершенно невозможно, а не заниматься вообще было уже довольно сложно :-) Я тогда очень удивилась, убедившись, что, оказывается, удачный полноценный секс может быть и с человеком, к которому не испытываешь особых чувств. Но уже после третьей встречи суррогат стал заметен... Когда после секса не испытываешь желания долго лежать, нежно обнявшись, это обесценивает весь процесс. Так что психолог сцуко прав, я считаю :)

Ой, здрасте всем! Новогодняя ночь, а я без шампанского! Тьфу, то есть новый год к нам мчиццо, скоро все случиццо! :о)

Конец года у Чурчхелы был суматошный, поэтому в ЖЖ я появлялась крайне редко. Вот и сейчас пишу практически на бегу, так что вы уж простите за сумбур
Что хочу сказать. Тут все итоги года подводят, а чем я хуже :) Правда, сделать это красиво и структурированно я сейчас не осилю, поэтому будет сплошной поток сознания.

Итак, этот год начался с надежды на лучшее, и эта надежда себя оправдала :) Уже в январе-феврале жизнь Чурчхелы неожиданно наладилась. И два главных события этого года - встреча с моим любимым Андреем tetris_sumy (спасибо тебе, ЖЖ-шка, спасибо!) и сбыча главной чурчхельичьей мечты - бальные танцы. Смотрю вот видео с конкурса - как я в бальном платье танцую вальс, и так радуюсь! (тренер, молчи, сама вижу, что локоть опустила!)  Да, Андрей и танцы, танцы и Андрей... В общем, все, что мне нужно для счастья :)

Еще мне целый год не хотелось работать... Поэтому большую часть года я бездельничала на работе, но, между тем, создала одно детище на работе - совершенно новенькую, красивую и душевную корпоративную газету. Удовлетворила свои писательские потребности, хе-хе :)
Еще в этом году я стала крестной, т.к. моя подруга родила очаровательную дочурку. Глядя на нее, я задумываюсь, что пора бы и Чурчхеле... в общем, серьезно подумать

Так что год оказался чудесным! СПасибо ему! Я желаю, чтобы все вы вспомнили все хорошее, что принес вам 2008-й и не забыли захватить это с собой в 2009-й. С наступающим, дорогие!